- Внутри аквариума царапины.... - ??? - ОНИ ПЫТАЛИСЬ БЕЖАТЬ!
* * *
Никогда ты не ощущаешь всю ценность отпущенной тебе хрупкой жизни, как когда водитель маршрутки за рулем начинает есть семечки.
* * *
Подключил 400 теле- и 800 радиоканалов, построил на столе 3D-проект 4х-этажного особняка в викторианском стиле, проинсталлировал бельгийского дога - тамагочи, открыл кошельки в 5 платёжных системах, отобрал 12 веб-камер с лучших курортов мира, завёл два виртуальных романа, зарегистрировался на 14х форумах. Словом, живу на полную катушку.
* * *
- Вас сегодня просто не узнать! - Что, хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы, блядь, кто?
* * *
- Всё! Ты меня достал! - По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк...- Внутри аквариума царапины.... - ??? - ОНИ ПЫТАЛИСЬ БЕЖАТЬ!
* * *
Никогда ты не ощущаешь всю ценность отпущенной тебе хрупкой жизни, как когда водитель маршрутки за рулем начинает есть семечки.
* * *
Подключил 400 теле- и 800 радиоканалов, построил на столе 3D-проект 4х-этажного особняка в викторианском стиле, проинсталлировал бельгийского дога - тамагочи, открыл кошельки в 5 платёжных системах, отобрал 12 веб-камер с лучших курортов мира, завёл два виртуальных романа, зарегистрировался на 14х форумах. Словом, живу на полную катушку.
* * *
- Вас сегодня просто не узнать! - Что, хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы, блядь, кто?
* * *
- Всё! Ты меня достал! - По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк...
- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен... - Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут? - Валера, но можете называть меня просто куском дерьма.
Чтобы отдать ребенка в садик, нужно дать взятку. Военкомат работает по обратному принципу.
- Скажите, а окулист принимает? - Не то слово, бухает по-черному.
Что такое девственность? - Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством
Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.
Разговаривают два друга: - Представляешь, жена ко мне вчера приползла на коленях. - Да? И что же она сказала?! - А ну, подлый трус, немедленно вылезай из-под кровати!
Письмо любимой девушке: "Любимая, чтобы быть с тобой, я готов пойти на край света, свернуть горы, переплыть океан! P.S. Буду в четверг, если не пойдет дождь."
- А меня вчера собака покусала! - Бешеная, наверное? - Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать.
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! - А давайте лучше меня так разыграем!
- Дорогой, наша дочь снова пила... - Ёб твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!!
Маленький мальчик звонит в службу спасения: - Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!..
- Мужчина, мужчина!!! Купите котенка!!! - А покаж!!! - На, смотри!!! - Тююю, так он же МЁРТВЫЙ!!! - А Я УСТУПЛЮ!!!
Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает: - Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду! И надо же - повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит: - Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло.
Приходит негритянка к гинекологу,сидит в кресле гиниколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит: - Все! решено! Беру черный кайен с красным кожаным салоном.
Препод студенту: - Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной физики Ваших знаний про боулинг явно маловато.
Подходит зебра к гаишнику и,смущаясь,говорит: - Простите,а где вы это взяли?
В магазине: - Девушка,дайте мне фольгу и бутылку.... Тьфу ты,шоколадку и "Пепси-колу"
Соседка прибегает к отцу Вовочки. - Вы знаете, ваш сын в кустах козу ебет!!! - Как? Сегодня же четверг, моя очередь!
Два алкаша спорят: - На небе две луны! - Нет, три! - Давай спросим вон у того мужика! Мужик, сколько лун на небе? Тот: - А в каком ряду?
- И что же в нем шокирующего? - В мальчике по имени Люба?!
Гена сидит на кухне: - Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица... Мужчина
спрашивает незнакомую женщину- Вы переспите со мной за двадцать
миллионов долларов- Да, конечно - отвечает женщина- А за двадцать
центов? - продолжает мужчина- Да за какую же женщину Вы меня принимаете? - обидчиво возражает женщина. - Какая Вы женщина мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.
- Нет ли у тебя спичек. - Есть но не дам. - Почему? - Каждый раз, когда я тебе их даю, в коробке не хватает одной спички.
На Руси число 3 всегда было особенным... Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т. д. Так должно было случиться и в этот раз. РАЗ - победа "Зенита" в кубке УЕФА, ДВА - победа наших над канадцами в хокее... и тут, сука, влазит Билан!!!
* * *
Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "блять" это команда - садится и виновато опускает голову.
* * *
Женщины бывают глупые, очень глупые и лучше бы они были глупыми.
* * *
- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот? - В сапогах!
* * *
Творческий кризис порноактрисы - это когда всё заебало…
* * *
Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает: - Нам один лишний монитор привезли! Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит: - Идиот! Системный блок сперли!!!
Муж приходит домой к жене: - Дорогая, я пришел домой. - Дорогой, кажется, нас скоро станет трое! Муж обнимает жену со cлезами на глазах от радости. Жена: - Завтра приезжает моя мама!
- Деточка, куда ж ты пьешь? Это же уже 7-й стакан! Ты же лопнешь! - О! За то, что бы не лопнуть!
Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз не приносил мне подарки!
8 марта. Жена моет посуду. Муж читает газету, и вдруг вспоминает, что забыл жену с праздником поздравить. - Дорогая, ты что посуду моешь? Сегодня же праздник! Завтра домоешь...
- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей? - Да-а... хорошо, еще одеться успели!
- Малдер, я боюсь! Во мне чужой! - Не бойся, Скалли, это мой...
- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности? - Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.
- А давай я тебя в ухо трахну... - Так я же оглохну! - Ну так вчера же не онемела.
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами…
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи. - Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?! - А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.
- Откуда у тебя царапины на спине? - От верблюда! - Класс! Царапающийся верблюд!!! Потом покажешь?
Вовочка: - Папа! А мне продавщица сдачи не дала! - Подумаешь, продавщица… Ты вот попробуй охраннику по морде двинуть!
- Это ж скока надо выпить, чтоб придя на концерт Sсоrрiоns, с гордостью размахивать флагом России... - Не знаю, но они выпили явно меньше, чем те, которые размахивали двумя плакатами с надписью "АлисА"!
xxx: седня батя спросил на каком я курсе)) xxx: мне кажется, что он подозревает о моем существовании
Новости. Коротко о главном. Культура: страшно. Политика: грязно. Спорт: стыдно
Вот бы было законом разрешено делать все что хочешь с машиной под окном, у которой сигналка воет больше часа!!!
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ: - Адын раз.
Изврат видео за 1 SMS
Написать админу
посмотреть >>> 
посмотреть >>>