 |
Навигация: |
|
| |
 |
Криатифф |
|
Однажды молодой Ленин зимой пошел красть йолку. Ну а хуле - Финляндия, зима, новый год, шалаш… Шел он значит по лесу шел, и вдруг - хуяк! Йолка! И офигенная такая йолка, что весь пиздец. Надо рубить - решил молодой Ленин. И тут сообразил, что топора у него нихуя нету - злыдни жандармы спиздели, пока он в лесу кристьянок ебал коммунизму учил. Но тут - бля!!! - в лесу раздается топор дровосега. Ленин поправил ебало под кепкой и пошел на стук. Через сто метров он увидел сцукомужыка, который бодренько попивая буржуйский самогонишен-денатуратишен рубил йолко. Так себе йолко. Хуевастенькое.
- А превед тебе, сцукомудило!, - поприветствовал мужыка Ленин
- Подите-ка, барин, к ебаной матери, - вежливо ответил мужыг, - а то как переебу топором, хуй найдут! Финляндия, зима - хуле!
Ленин был борцом за свободу, и к тому же ему до опизденения хотелось сцукойолку.
» Смотреть далее |
|
|
|
…Колючий декабрьский ветер забирался под воротник и достаточно ощутимо покусывал Артёма в шею. «Не ветер, а вампир какой-то!», думал он, пробираясь со станции к своему старенькому домику на дальнем конце деревни. Дорогу не чистили. Никогда. Сколько Артём себя помнил, зимой ему всегда приходилось топать домой по упругому белому снежку, выбирая ту сторону дороги, которая была менее занесена. Иногда удавалось идти по колее, которую проделывали в снегу джипы новых русских, облюбовавших расположенное вблизи Белое озеро для зимней рыбалки. Но это, увы, случалось не так часто. Старенький «москвичонок» Артёма зимой никогда не заводился, и ему приходилось бродить по округе в поисках работы на своих двоих. «Ну, вот, до Нового года осталось два дня. Хороший праздник.
Скоро пора и мне наряжать ёлку», Артём заулыбался, проходя по деревне и заглядывая в окна домов, в которых разноцветными огнями и блестящими игрушками хвастались пушистые красавицы-ёлки. » Смотреть далее |
|
|
|
Антоха наконец-то сделал Маришке предложение. Они встречались уже полтора месяца, но дальше поцелуев дело пока что так и не продвинулось.
- Женись, - твердила Маришка, - секс будет только после свадьбы.
- Женись, женись… - ворчал Антоха себе под нос, возвращаясь с очередного свидания домой и чувствуя, что брюки под напором его торчащего x... вот-вот лопнут. - Дрочить почетно, конечно, но сколько же можно??
И вот вчера, выпив для смелости бутылочку коньяку, он наконец-то смог промямлить роковые слова:
- Мариша… Я тут хочу тебе сказать… Ну, это… Я... я…короче, люблю тебя и предлагаю стать моей женой!
Маришка ничуть не удивилась, видимо была уверена, что предложение Антоха все-таки сделает.
- Окейно, - сказала она, - я не против, милый.
Антоха бросился было целоваться, но Маришка уперлась ему ладошками в грудь:
- Не так быстро… Я должна сначала представить тебя своим родителям!
- е... интеллигенты, - подумал Антоха, а вслух сказал. - Да, я понимаю… Когда?
» Смотреть далее |
|
|
|
- Стой, сука! Стой, блядь, гнида ёбнутая!!! - орал ДПСёр.
- Ага, щаз, ебать тя в рот. - сквозь тяжёлую одышку хрипел Виталька.
Бежали они уже долго, минуты три почти. Под 120 тыщ грамм (а хуй с ним, пусть будет КГ) мелицианер и пьющий четвёртый день подряд задрот 60ти килограммовый. Ясен пень подустали, мягко говоря... Хули жы ж, даже в тильвильпиздире передача «В мире жывотных» и уважаемый Н.Н. Дроздов утверждают, что в африканцкай саванне львицы очень сильно заёбываюца, если не удалось с наскоку паймать какую нибудь антилопунах и приходится за ней бегать. Во первых, палюбому западло. Во вторых, жарко жы, бля! Могет быть леф, в атличие ат лвицы как раз не спринтер, а стайер, но современная наука с точностью утверждать этава не можит, ибо леф – нахуй царь б\п, а где вы видели, чтоба царь бегал за дабычай? Он маленько может пропердеться, поразмяться ежели нада там другому какому притинденту на трон паиблу выписать,
» Смотреть далее |
|
|
|
Когда я уходил, как и многие, обещал вернуться с войны. Как почти все, я обманул. Хотя и среди тех, с кем я служил, многие вернулись. Серега. Мы называли его Серьга, он таскал на цепочке цыганскую золотую серьгу, говорил, что она приносит счастье. Плохо помогла серьга от пули. Каска помогла бы лучше, но снял, дурак, каску, умываться без нее сподручнее. Пол черепа снесло - вернулся с войны. В цинке. А мы, которые дожили и приехали - радовались. Дожили, мол. Вернулись не как они. Радость того, кто остался жив. Чистая звериная радость. Радость пополам с горем - за них. Радость пополам со стыдом – я, а не они, радость пополам с облегчением - не надо общаться с их родственниками. А если радость столько раз пополамить, много ли останется этой радости? И вот оно: самолет, автобус - я дома. Как-то все было не так. Все окружающее до боли знакомое и ожидаемое. » Смотреть далее |
|
|
|
Она стояла в ванной и собирала свою косметику. Он стоял уперевшись в косяк рукой и смотрел. - Вон ещё зубная щётка. Заберёшь? - Да. - Шампунь. - Да. - Главное все женские принадлежности из шкафчика забери. А то мне мешает. - Да–да. - Книги? - Сегодня нет, много. Потом как нибудь. - Духи вот возьми, эти, которые мне нравились. - Не знаю, мне они не нравятся больше. - Тогда выкинь. - Зачем? Жалко. - Зачем они мне? Нюхать и вспоминать? - Ну подари кому нибудь. Сестре вон. - Выкину просто и всё. - Ладно, я возьму. Молчание, шорох пакета. - Там ещё диски твои. И кстати покрывало, которое бабушка твоя дарила. Она молча суетится. - Да, и ролики твои. Лето ведь. Кататься будешь.
- Потом.
- Ну что мне со всем этим делать? Когда заберёшь?
- Саша, не знаю. Потом.
- Ну хочешь я машину возьму? Всё увезём за один раз, а то мне мешает. » Смотреть далее |
|
|
|
Случился однажды с товарищем одним моим (горе-съемщиком)
такой казус: Будучи еще девственником (19и летним, кстати!!!)
познакомился он с дэвушкой, по его словам очень отвязной и
опытной. А в предыстории себя он представил ей секс-террористом
видимо…
… Секса-то видимо по-этому у них долго и не получалось -
мифы разрушать не хотели… Не знаю, что там было с ее стороны,
но с нашей - стал он нас допекать вопросами: с чего начать, как
взять, что одеть… итд.
А мы в тот вечер алкоголь употребляли сидели в квартире
товарища… Ну тут и началось- советы сыпались один за другим.
Разные были, все и не вспомнишь… Он, видимо из всего этого
сделал свои выводы: что надо быть напористым, извращенным,
сексуальным и в стрингах(?)
Как выглядело последнее, я вообще представить боюсь….
Пропустим.
Кто-то из присутствующих, шутки ради, посоветовал Вадику для
любовных утех использовать взбитые сливки,
» Смотреть далее |
|
|
|
Прилетела у меня из Туниса приятельница. Полна впечатлений. Её рассказ приведу полностью, со всею ненормативной лексикой, ибо без неё Катькин рассказ будет не настолько экспрессивен. Катька у нас рекламист, владелица собственной конторы, двоих детей и выпнутого позавчера из квартиры мужа-нахлебника. Короче, Катька у нас - тетка решительная и сильная. Муж, кстати, выпнутый на днях, далеко у Катьки не первый. Приняв решение выпнуть мужа, Катька оставила детей маме и рванула в Тунис - отдохнуть перед решительными изменениями в личной жизни. И еще важная деталь: Катерина - дама грудастая и жопастая, она лично себя так описывает. Бюст у Катьки размера четвёртого, мне кажется. Вот о нём и пойдёт речь. Итак, Тунис. Мужчины, воспитанные в духе "всё нельзя". А именно: секс только с женой, причем безо всяких там вольностей, понятие минета ввергает арабов в шок. » Смотреть далее |
|
|
|
Это был триумф гомосексуализма на первом канале.
Практически про каждого второго исполнителя можно было сказать «пидор».
Или «пидорша».
Телемост на первом канале между Малаховым, Гаспаряном и Киркоровым – апофеоз гомосексуализма на российском телевиденье.
Происходившее было настолько явным, что несколько раз участники телемоста не могли удержаться от соответствующих комментариев – «европейский гей-парад», «сатанинское гей-действо».
Малахов еле успевал микрофон отдергивать, чтобы ничего лишнего не сказали.
Шарнирный грек, напомаженный белорус, мальчикоподобная сербка (при всей моей любви к этому народу), набриолиненный турок, ярко-выраженные жеманные французы…
Те из участников, кто отмел гомо-концепцию, использовали концепцию готов. Ну, а как же – Финляндия все таки.
И провалились с этой концепцией.
» Смотреть далее |
|
|
|
Сергей пришел с работы немного позже обычного. Таня была занята изучением модного журнала.
- Привет, Зая, - она оторвалась от журнала и с улыбкой посмотрела на мужа, ты голодный? Умывайся, я накрою
- Нет, спасибо, я поел в буфете - Сергей старался говорить спокойно, но легкая дрожь в голосе всё же выдавала его
- Что-то случилось? Расскажи, - она помолчала и добавила: - У тебя странный вид
- Немного устал, - Он сунул руки в карманы, пытаясь скрыть дрожь.
«Сегодня еще поужинаем вместе» – прошептал он, кинув тяжелый взгляд на смуглые бедра жены, наполовину прикрытые шелковым китайским халатиком, и зашел к себе. Таня недоуменно пожала плечами, фыркнула и вернулась к глянцевой страничке. Сергей запер дверь в комнате, порывшись в портфеле, вынул коричневый конверт, раскрыл его и достал пачку фотографий. Полчаса назад он получил их от частного детектива.
На фотографиях была заснята его жена.
» Смотреть далее |
|
|
|
Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель. Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей. Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине ХV в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить чужие религиозные тексты. » Смотреть далее |
|
|
|
Очень большое, прямо-таки немерянное кол-во людей в нашей стране почему-то искренне считают учителей-врачей-военных профессиональными альтруистами. Т.е. в массе народной взлелеялась и укрепилась аксиома: представители этих трёх религиозных сект профессий ОБЯЗАНЫ образцово выполнять свои обязанности только потому, что эти самые профессии выбрали. Выполнять любой ценой и ничего не требовать взамен. Недосыпать, недоедать, плевать на собственную семью, жить в грязи и при всём при этом непременно улыбаться и гордиться тем, что недосыпаешь, недоедаешь, плюёшь на семью и живёшь в грязи. Т.е. по умолчанию вести юродивый образ жизни профессионального блаженного, сидящего на паперти не ради заработка, а ради некой высокой идеи. Считается, что быть учителем-врачом-военным, это непременно "призвание" и "святой долг", который надо "достойно нести". А раз "долг святой", то и морального права потребовать за свою работу какие-то » Смотреть далее |
|
|
|
76… Точнее 1976. За достоверность истории ручаюсь абсолютно, т. к. мой
старый к пиздежу не склонен. Итак, 1976. Место действия (улыбайтесь,
албанцы) Бобруйск. (Ну, для эстетов - бАбруйск). Суть - строительство
очередного цеха шинного комбината. Консультанты - немцы.
Амбула:
Работает бригада. Человек 6-7. И плюс к этому присутствует 2 немца - ну
типа, контролируют, и смотрят как да что.
Обед.
«Наши» сидят, кушают, мирно переговариваются… Переводчик отошел
куда-то…
А немцы после каждой фразы вставляют своих пару.
Таким образом идет некий межнациональный диалог, который ни одна из
сторон вроде как не понимает.
Приведу вроде как пример (на достоверность не претендую):
- Блин, клево вчера нажрались!
- Далишь нихт нихт, их шнебелихт!
- Да, а Мишка вообще в лоскуты наебенился, его аж жена не признала!
- Зер гут Моника, дас ист фантастишь!
И вот, после пары минут, один из бригады «наших»,
» Смотреть далее |
|
|
|
20 величайших исторических мифов Многие из так называемых «общеизвестных» фактов на самом деле не факты, а исторические мифы, не имеющие отношения к реальности. Предлагаем вашему вниманию список из таких мифов, которые сквозь века и даже тысячелетия выдают себя за исторические факты, искажая нашу картину мира. В порядке убывания: 20. Ева съела яблоко Яблоко - фрукт полезный, хотя и пользующийся дурной славой в качестве «запретного плода» с тех пор, как Ева сорвала его в Эдемском Саду с Древа Познаний и лишила нас - своих потомков - райской жизни. Однако внимательный читатель должен был заметить, что нигде в Библии «плод» не был назван «яблоком». Конечно, это могло быть и яблоко. В той же степени, что и манго, или абрикос, или любой другой фрукт. Но «клеймо» получило только яблоко. 19. На голову Ньютона упало яблоко И опять яблоки - именно этот злосчастный фрукт умудрился упасть на голову сэра
» Смотреть далее |
|
|
|
|
|
Изврат видео за 1 SMS
Написать админу
посмотреть >>> 
посмотреть >>>