- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
- Девушка! А, девушка! А что вы делаете сегодня вечером? - Да так, ничего. - Работу себе найди!!! Ничего она не делает!!! Иди, твой труд нужен стране!!!
- Мужики, такси вызывали? - Да. - Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.
- Бля, вчера телефон потерял! - Как? - Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там нихуя!
- Берримор, что сейчас делает моя собака? - О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы! - Конкретнее! - Срет, сэр!
Разговор двух торговцев травкой: - А не жалеете, Андрей Ильич? - Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!
Отделение милиции, кабинет следователя, 2 человека в кабинете-мент(М) и гражданин Арбузов(А). М: Ну, что господин Арбузов, радуйтесь---мы нашли вашу машину... А:Мою? Мою машину! Не может быть. Как же я рад, спасибо, спасибо большое. М: Правда есть одна маленькая неувязочка---у Вас угнали Мерседес, а МЫ нашли вам---ЖИ-ГУ-ЛИ...
* Какашка ?призрак?. Случаетсятогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как толькопристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
* Какашка ?призрак" Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
* Какашка ?совершенство?. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.
* Какашка ?влажная?. Несмотряна то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все ещеостается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумагисебе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
* Какашка ?на бис?. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать
1. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.
2. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: "Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"
- Это секс по телефону? - Да, мой сладкий! - Машка - маму позови!
- Папа, покажи какой-нибудь фокус! Папа размахивается и бьет дочку по зубам. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадром: "Milky-Way" сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов..."
Девушка приходит к врачу: - Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально? - Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками… - Да, но они мне отвечают! - Это уже сложнее. А кем вы работаете? - Тетей Оксаной в Спокойной ночи, малыши…
- Сделайте мне, пожалуйста, кофе с пенкой. - С пенкой? Да раз плюнуть.
- Ты в институт уже поступил? - Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.
- Да выкинь ты свой телефон! - Выкидывал уже три раза. - И что? - Да он обратно на виброзвонке приползает.
- А меня родители в честь прадедушки назвали, и теперь надо мной все смеются. - А как вас зовут? - Прадедушка.
Человек, который не любит пидарасов, называется ГОМОФОБ. Тогда человек, который любит пидарасов, должен был бы называться ГОМОФИЛ. Ан нет - он тоже называется ПИДАРАС.
На одесском рынке. - Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нем же почти нет мяса! - Я его забил?! Здрасьте! Он сам умер!
- Вы занимаетесь анальным сексом? - Да, но только за долги...
- Мне отец попугая за тысячу долларов подарил! - Красивый? - Очень! - Говорящий? - А как же! - Вкусный? - Ты что, дурак?! Попугай штуку баксов стоит - конечно, вкусный!
Разговаривают два друга: - Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети! - Ну, это нормально. - Хм, но ведь он уже три года как женат!
- Вчера спал в бетономешалке - и как? - Бетон мешает...
Взлетает самолет. В салон входит стюардесса: – Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…!
- Мужик, дай спичку! - Пожалуйста. - Давай уж заодно и папиросу. - Нате. - Так они в портсигаре? Давай заодно и портсигар. - Кара-а-аул! - Да у тебя и зубы золотые?!!
Жена подходит к мужу: -Дорогой, наш сын уже вырос, и ему необходимо рассказать, откуда беруться дети. -И как мне это сделать? -Попробуй на примере бабочек. Муж кивает головой, подходит к сыну, и говорит: -Сына, помнишь мы с тобой на прошлой неделе ходили в публичный дом? -Да, помню. -Так вот, сына, у бабочек примерно тоже самое.
Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит: - Папа тебя вызывают в школу. - А за что? - У нас в школе покрасили полы и одна учительница упала и прилипла. - Так вы бы ее отодрали. - Кто успел тех родителей и вызывают.
Совет женам: Если муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".
Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».
- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?
Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза!
- В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.
В магазине: - Простите, вы не дали мне сдачу. - Прощаю.
- Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили! - А мне на телефон позвонить нельзя было!?
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
Из передачи "В мире животных": - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.
Вы меня ещё в драке не видели..... Меня так пиздят!
"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.
- Бабуля, что у Вас за ягода? - Чёрная смородина - А почему красная? - Потому что зелёная!
Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку): - Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит. Hачинает двигаться, Вовочка сзади руководит: - Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, сука, иди посмотри, что ты наделал!
- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! - бля, еще один мудак растет!
Девчонка уходит от парня, вещи собирает. Он ее спрашивает: - Что случилось-то? - Мне мои подруги сказали, что ты педофил.
- Мам, я кушать хочу! - Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!
Два мужика встретились. - Что ты грустный такой? - Все меня на хуй посылают. Ты не знаешь, почему? Объясни. - Да пошел ты на хуй!
- Почему у нас нет ни одного клиента? - Может, вывеску поменяем? - А какая у нас сейчас? - "Закрыто"
- Эй, отрок, а ну перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то какая-нибудь дура ткнет пальцем и глаз тебе вышибет, поверь, я знаю что я говорю, - прикрикнул на пацаненка Кутузов.
Читаю газетное объявления о знакомстве: Познакомлюсь с симпатичной девушкой для брака. О себе: высокий, симпатичный, 22года, вдовец, временно нахожусь в местах лишения свободы.
Вчера уныло, разглядывая унылую игру нашей сборной против Андорры, один чел уныло сказал: - Может лучше Дом - 2 посмотрим.
При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "Совсем о##ели"!
По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...
- Молдавские ученные изобрели первый в мире экологически чистый двигатель, работающий на энергии хомячков. Он сжигает 12 хомячков на 100 километров.
Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остается...
Мужик приходит в магазин "Автозапчасти" и говорит: - У вас есть запчасти на УАЗ? - Какие? - Ну гвозди, проволока.
В ресторане вдруг мужичок объявляет: - Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных? Один тут же подбегает с криком: - Да, да, я потерял!! - Вот, ленточку нашел...
В Российской Армии появился новый элитный вид войск. Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся. Они - дезертиры!
- Доктор, я наркоман! - У вас с собой? - Как договаривались.
- Мама, а что это по телевизору показывают? - Это, доченька, птичек убивают. - А зачем? - Чтобы не болели.
- Мам, можно мы с Катей займемся сексом? - Нет. - Ну мам... - Галя, я сказала нет!
Изврат видео за 1 SMS
Написать админу
посмотреть >>> 
посмотреть >>>