1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполниться 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.
2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.
3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой.
Тыришь у своего младшего брата или сестры мягкую игрушку подходяшего размера, если мягких игрушек дома нет, то можно и купить, а когда надоест самоудолетворятся можно её и девушке своей подарить. Проделываешь в области попы дырку опять-же подходящего размера и вставляешь туда свою пипиську и банально натягиваешь игрушку. Ощюшения непередаваемые!!! Для создания эффекта что мишка (или что ты там спёр) живой, смаж его вазелином, тогда в процессе натягивания он будет выскальзовать из рук и будет казатся, что он вырывается. А если при нажатии на живот игрушка издаёт звуки типа: "Я люблю тебя" или поёт песенку телепузиков то это вообще супер. Только смотри чтобы пенис на батарейку не намотался, замкнёт мама не горюй.
Он лежал, уткнув свою голову в передние лапы. Изредка подергивая ушами, отгоняя назойливых мух. Мой умный, добрый пёс. Я подошел к нему и присел на корточки. Он отвел глаза.
- Ну куда я тебя возьму? Тебе воля нужна. А там? С балкона будешь фтыкать что-ли? Чар чуть заметно пошевелил хвостом. - Нельзя тебе со мной, — я потрепал его загривок, — город, брат. Был бы ты болонкой, или там другая мелкая волосатая собачка, ну это такая… Морда как у совы блять, короче. Совсем другое дело. Куда нахуй такой огромный?
Чар, звякнув цепью, сел и протянул мне лапу. - Там в намордниках все ходят. Ты знаешь, что такое намордник? Вот и то-то. Это такая из проволоки хуёвина, как у вратаря в хоккее. Ну там, как у Третьяка была. Пёс лизнул мне руку…
В кармане завибрировал телефон. - Да. - Привет, Мих, я заправился, сейчас буду у тебя. - Давай, дядь Вов, жду. - По-быстрому надо успеть, а то пробки на мосту будут. У тебя всё готово? - Давно уже…
- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу. - Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом. - Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно. - Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке. Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу. - Говорила тебе – попадет. – бурчала она. - Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился…
- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей. - Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю. - А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он. Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал: - Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?…
На днях, сам не зная зачем, видимо, от не хуй делать, включил тиливизор. Воопще-то я его с некоторых пор перестал смотреть, а тут зачем-то посмотрел. Дело было перед инфармационной программой «Время», то есть как говорицца, в прайм-тайм, типа самое ахуенное время, по которому должны показывать самые интересные пиридачи. Предвкушая увликательный вечер, я открыл пакетик жареных семечек «у бабы Нюры» и стал фтыкать в ящик.
Программа называлась «Пусть гаварят», а вел ее подозрительный тип с фамилией Малахоф. Сперва я, признацца, ничево не понял, патаму што все участники пиридачи очень громко и одновременно, перебивая друг друга, о чем-то пиздили (включил я не сначала, потому сперва в суть пиздежа не воткнул). Среди тех, кто особенно много пиздил присуцтвовали:
Видущий Малахов – как я уже гаварил очинь подозрительный тип с бурной мимикой.
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и ачьком так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет.
- Твоя жена ждет ребенка, - говорит гадалка, рассматривая мою ладонь. Я вздрагиваю – надеясь, что вздрагиваю незаметно. По крайней мере, незаметно для нее. - Мы оба ждем ребенка, – стараюсь улыбаться я. Как я вообще тут очутился? Я, может, и не совсем атеист – но уж точно не суеверный человек. Что подтолкнуло меня повестись – пусть и по пьяной лавочке – на высказывания Вовчика, что она «знает все»? Очевидно, он же ей и сказал. Очевидно, это разводка. На деньги. Гадалка молчит. Во мне усиливается какое-то неприятное, гнетущее, тянущее чувство. Где-то внутри. - И как? Все будет хорошо? – спрашиваю я, явно глупо улыбаясь. Гадалка молчит. Я начинаю заводиться. - Что такое? – настойчиво говорю я. - Ничего не будет хорошо, - отрезает гадалка и бросает мою ладонь. Подогретый алкоголем организм вскипает. - В смысле? – я ловлю ее за запястье и непроизвольно стараюсь посильнее сдавить. Она отдергивает руку.
- Алло. - Здрасьте! А будьте добры Сашу. - Нет дома. - А с кем я разговариваю? - С мужем. - (глупое хихиканье) Не знал, что Саша - пидорас.. (гудки). *** Умело брошенный окурок может стать причиной пожара *** Если вы дыхнули на девушку, и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна. *** Тихо.. . Кровать расстелена, На ней лежишь ты, растеряна. И тихо шепчешь мне шепотом: «Не туда суёшь, жопа там, жопа ТАМ!» *** Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху охуели и сказали: ну-ка повтори! *** - Понимаешь, в женщине должна быть загадка… - Ага! Даст или нет… *** Психиатр - пациенту: - Какая ваша любимая буква? - Ы. - А почему "ы"? - Ы-ы-ы-ы-ы-ы... *** - Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте? - Меладзе, сэр. Это старинное проклятье. *** - Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Где зажигалка моя? Проебал. Блин, ну кругом засада. Повеситься, что ли. - Серёга, да плюнь ты. Всё пройдёт, пройдёт и это. Ну, лишили квартальной, с кем не бывает. Просто день неудачный. Давай, спиртику накати.
Да нет. Чёрная полоса не сегодня началась. И даже не месяц назад, когда жена к теще в Иркутск уехала. Уехала, и будто кусок души с мясом вырвала и увезла. Лапочка моя, половинка. Ведь люблю тебя. Пятнадцать лет, а всё – как в первый раз…
А как всё начиналось! В Бауманке одним из лучших был, диплом зачли как кандидатскую. Сразу попал в закрытый НИИ. Приличный оклад, квартиру дали через год. Занимались «генераторами эмоций» - психотронным оружием. Тема перспективная, с семидесятых годов ещё. «Излучатели страха», подвешенные под крыльями штурмовиков, в Афгане себя нормально проявили: «духи» лезли из пещер, бросали оружие и разбегались, как тараканы.
Но это – для противника. А для своих войск придумали «генератор долга» сделать.
Не успел я проглотить парочку своих любимых таблеток, как появился он. - С этого дня мы будем твоей крышей.- сказал он и слегка присвистнул.- Каждый день ты будешь выносить нам два яблока и миску сметаны. - Сметана – это борзость,- меланхолично отметил я , и потянулся за увесистым томиком Борхеса. - Не советую…- холодно присвистнул он,- так и быть , пусть это будет миска молока.
Кстати , он был ежом. Резиновым накачанным ежиком , из особых примет- дырочка в правом боку. Это ей он посвистывал.
В этой жизни меня сложно чем –либо напугать, тем более какими-то дешевыми наездами непонятных мне ежей. Я не собирался делиться с этими тварями моими яблоками, а молока у меня просто не было, потому что я его не перевариваю. Положив для храбрости под язык бублегумину , я демонстративно принялся жевать. Мой опыт общения с криминальными структурами подсказывал, что нужно держать паузу. Ежик поправил свою малиновую кепку и уставился на меня влажными бусинками глаз.
Было это в десятом классе. Зима. Где-то чуть дальше середины января. По-моему пятница. И в субботу мы должны были идти в школу. Но я со своим друганом Витькой решил проебать. Один день ни хуя не решает. А тут тем более повод. Мама идёт на работу в ночную смену. То есть контроля временно нет и можно устроить беспредел. Ну одноклассниц пригласить неудалось, так как их родаки не отпустили и я с Витьком решил ночью погулять по улице и побухать. Это ж красота такая. Тишина, холод, снег от фонарного света блестит... Так вот, мама доехала до работы. Я с сотового позвонил ей, убедился в её приезде и позвонил Витьку, чтоб он ебашил ко мне. Хуле, он-то жил в соседнем доме. Время где-то было девять вечера и у меня была нехуёвая сумма денег. Ну хуле, мы попёрлись в магаз. Витька купил себе "Отвёртку" чтоли, короче 4 банки коктейля. А я 5 бутылок пива "Очаково".
1) Во время секса она считает, что лучший способ получить удовольствие - это притвориться мертвой. Эта поза “бревна” никого не возбуждает, поверьте мне.
2) Во время секса она говорит, что ей “с тобой намного лучше”, чем с каким-то там Сашей. Девушки, никогда не сравнивайте мужчин! По крайней мере, вслух.
3) Во время секса она слишком много разговаривает и комментирует все, что происходит в данный момент.
4) Когда во время секса звонит телефон, она все-таки берет трубку и заявляет кому-то: “Как чем занимаюсь? Как обычно, ерундой всякой…” После таких слов ерунда и получается…
5) Иногда, пытаясь испытать что-то новое (насмотревшись в кино), она обливает тебя какой-нибудь гадостью и забывает, что дальше надо бы это самой и убрать.
6) Она стесняется своего тела: выключает свет, быстро раздевается и прыгает под одеяло со словами: “а вот и я”. Иногда создается впечатление, что ей этот процесс вообще неприятен, и для нее это просто обязанность.
На форуме девушки отвечают на вопрос недели: «О чем женщины молчат в постели».
Munya: а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!
Елка: :) Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...
Тапка: гааа:))) а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......
Все срут на работе, но не все в этом признаются. Бывает, когда сидишь за столом, и что-то вдруг начинает бурлить в животе и подло подбираться к жопе. Тогда уж никуда не деться, приходится идти в туалет и просираться. Для тех, кто стесняется срать в казенные унитазы, было написано настоящее «Руководство для офисных засранцев». Запомни эти определения, и тогда сёр в общественных туалетах превратится для тебя в сплошное удовольствие. Внимание: тонким натурам не читать!
ГОЛУБОК. Определение: пёрд, который вылетает случайно, когда ссышь или пытаешься просраться. Обычно сопровождается внезапным чувством ахуеть какого панического замешательства, как будто едешь на большой скорости и внезапно замечаешь ментов с радаром. Если ты выпустил голубка, не выдавай себя. Притворись, что ничего не было. Если ты стоишь рядом с пердуном в туалете, притворись, что ничего не услышал.
Изврат видео за 1 SMS
Написать админу
посмотреть >>> 
посмотреть >>>